Получено сообщение от абонента 10 см: Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь? Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями...
Сообщение отредактировал cvetvetra - Пятница, 13.03.2009, 17:54
1: а почему у твоего кота кличка Тюбик? 2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обкакался... вот с тех пор я его тюбиком и зову... ______________________________________________________________
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. _________________________________
Уроки культурной речи на дорогах: И как же это вас угораздило поехать в этом направлении, уважаемый презерватив. _________________________________
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
------------------------------------------
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша эмо, она вообще жить не хочет...
Голубям наср@ть было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич ср@ть хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше....
Классные духи..., а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, а почему вы больше ничего не кушаете? - Пытаюсь сохранить свою фигуру..) - Мадам, чтобы сохранить вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать...)
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Союз педиатров рекомендует подгузники Памперс. Подгузники Памперс - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников Памперс...
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
На работу как на праздник ... весело позвякивая кандалами...
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "взяли в лизинг!" А теперь еще можно сказать, что "взяли в кредит, не будешь слушаться, перестанем платить, придут и заберут"...
Не знаю как там за границей, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Добрый день гости дорогие! Познакомьтесь - мой муж, тряпка по жизни! Ну что вы стоите, вытирайте ноги и проходите!
- Милая, я похож на полового гиганта? - На гигантский половик ты похож!
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
В зоомагазине. Дама протягивает палец к попугаю: - Ну, зелененький, ты говорить умеешь?? Попугай: - Мадам откровенность за откровенность. Вы яйца несёте??
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели??? - Храпит... - А при занятии сексом???? - Особенно при занятии сексом.....
- Сидишь на одноклассниках? - Когда муж уезжает, еще и лежу.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Жена Николая Валуева легла только в третьем раунде.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.
Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями...
Если Вы утром не видите себя в зеркале, значит Вы, сцуко, неотразимы!! 8-)
Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.
В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены
- Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, блин!
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком: - Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!? Из-за его плеча выглядывает старичок: - И гнутся!!
- Чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даём.
В ресторане: -Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами??? Официант понюхав кофе: -Мадам, Вы знаете, попробуйте взять чашку в другую руку... :P
Только что прочитал новости РБК: - Из тюрьмы в Афганистане сбежало более тысячи человек. Так и охота добавить: - В хлам укуренная охрана от комментариев отказалась.
Доктор- пациенту: - Пациент, Вы должны прекратить мастурбировать.. - Почему доктор?? - Ну, во первых Вы мне мешаете Вас осматривать...
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строить
Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями...
Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...
- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: - Первый муж моей жены!
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. - Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы, как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Далее рассказ детей: - Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”
Один мальчик очень хотел вырасти высоким. Он каждый день подвязывал к ногам груз и по 30 минут висел на турнике. Высоким он все равно не вырос, зато коленку может почесать не нагибаясь.
Сын, лет 5-ти, рассказывает отцу про посещение зоопарка. - А тигр подошел к нам близко-близко и говорит фр-р-р - Погоди, по-моему тигр говорит гр-р-р - A, ну это когда он мордой подходит...
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?
Написать ей огромное SMS, рассказать о всех своих чувствах, признаться ей во всем, рассказать, как долго любил ее, стремился к ней, мечтал о ней... А в ответ получить : - "МНОГА БУКАВ"...
Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями...
Объявление: — Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.
Фраза с автоответчика: "В среднем на протяжении жизни мы пукаем более 100 тысяч раз, причем мужчины в среднем на 20 процентов больше, чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу"
- 9 апреля ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии - просьба звонить 02....
Сидят у меня давеча друзья, в т.ч. мамашка с 6-месячным чадом и делятся: - А ещё он, наверно, ангелочков видит - лежит, улыбается и ручками машет... И тут, я не утерпел: - Здорово, но если годам к 10 не пройдет - вы его все-таки врачу покажите... Если бы взгляд её обладал физической силой - до сих пор бы меня жена от стены отскребала...
Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь, что ты, что-то забыла сделать... Ах, да! ....Ты же забыла выйти замуж!!!
В одном вьетнамском музее есть такой экспонат. Большой металлический лом, согнутый пополам под углом в тридцать градусов. Оказывается, вьетнамские партизаны привязывали к двум пальмам здоровенную резинину, закладывали в неё эту гигантскую пульку, и оттянув всей деревней, ждали американского вертолёта. Свистящий в воздухе лом выносил пилота вместе с кабиной на раз. Или вышибал основной ротор. Вот что рассказали во вьетнамском музее о боевой шняке, которая называлась "резиновая пушка".
- Whаt thе f**k is gоing оn? - Ленинградский почтальон!
-... а он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища кругом! Потом, голову ему оторвал, глаз проткнул, об кольчугу вытер. После этого, сел на коня и ускакал. Вот и вся сказка. Спокойной ночи, сыночек!
Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями...
- С жж Вассермана, ему вопрос: Здравствуйте,Анатолий! Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон? Спасибо. Павел - Ответ Вассермана Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.
Индийские танцы - одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Саратовское ЧМО".
Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями...
Добро пожаловать на сайт клана “Fallen Star”. Клан – это основная коллективная "боевая" единица ролевой многопользовательской онлайн игры Carnage. Карнаж - это браузерная игра, завязанная на личном общении в средневековом мире. Выдающиеся Сэры Рыцари, Сиятельные Миледи, Зловещие Виконты, Коварные Баронессы – все это появления Средневекового мира MMORPG Carnage. И все они общаются и проводят бои между собой. Игра в клане позволяет познать настоящую дружбу, почувствовать поддержку соклана, найти свою игровую семью, готовую всегда прийти на зов помощи.
Клан “Fallen Star” – один из старейших и сильнейших кланов в ММОРПГ Карнаж. На клан-сайте есть все самое нужное и полезное для игры: хороший локатор кланов, функциональная переодевалка (примерочная), анализ тактики противника, комплект одежды (шмот) на 11 уровень(лвл), все о клановых плюшках и преимуществах, все о рыбалке, прохождение подземелья городов Аркаим, Саркел, Китеж, Аврора, Анкор, информацию про молитвы и благословения демиургов склонностей хаоса, света, порядка, тьмы, а также хил комплект (пижама), руна выхода из боя. Также Вы найдете информацию как сделать скриншот (prinscreen), видеовыход (видеозахват экрана), как чистить кэш и кукиз (cookies), карту игрового мира, рейтинги игры Carnage, финальные достижения Карнажа и многое другое! Еще у нас есть новости об игре и не только, события, юмор, смешные картинки, истории, чудеса и звезды фотошопа, полезные советы, онлайн радио, видео приколы, секретные (скрытые) смайлы скайп (skype).
Уже смеяться сил просто нету!!!