| 1) Подойти и познакомиться. 2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал! Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.
3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек? Конечно. Особенно если она работает патологоанатомом в морге.
4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!! Я лично всегда так делаю. |
5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Но они ищут идеального мужчину.
6) Терпеть не могу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся серной кислотой.
7) Как правильно делать комплименты?
Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.
8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базарами тебе в Ru.Lоlitа.
9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекрофил.
10) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?
Скоро я выпущу труд всей моей жизни - "400 уникальных приемов карате на убегание".
12) Как девушки относятся к небритым парням?
Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
12а) а к парням с длинными волосами?
Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы - тем хуже относятся.
13) Я немеряно крутой качок, но девчонки меня игнорируют!
Поумнеть не пробовал?
14) Можно ли жениться на девушке легкого поведения?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
15) Я тут заметил, что все Нели- королевы в постели!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, бывший в постели со всеми Нелями.
16) Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
17) Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
30-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.
18) Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю:((((
Я тоже. Но когда меня приглашают на дискотеку - я отрываюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги рядом стоящим, потом попроси ди-джея поставить последнее творение команды МАRDUК - упирай на то, что там 480 Врm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.
19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт раз.
19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19
19б) а с панкушкой?
Не мыться три года. Далее они тебя найдут сами.
20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит:(
Подари ей на 8-е марта баллончик "черемухи", только не забудь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.
21) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.
22) Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?
Можно. В Su.Тоrmоz.
23) Я уже пять лет сижу за партой с одной девчонкой! Как с ней завести разговор?
а)См. пункт раз
б) Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.
в) Попробуй поговорить с ней о методах доказательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка.
г) В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм.
д) Можно поговорить с ней о сексе - узнаешь много нового.
24) я тут совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.
Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать - для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы - чтобы они приобрели хотя бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу и идешь в парикмахерскую - просишь состричь безобразие на своей голове или хотя бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни Пуха с Правильным Мальчиком из "острова сокровищ" ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немеряной крутизны) ты должен вслух повторять - я сильный, я сильный... То есть, я умный, я умный - в течении получаса. Это называется аутотренингом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.
25) Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?
Итак, отвечаю на первый вопрос - 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы - Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный - девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загораете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее - знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процесс. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально - в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешься, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьешь снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом - если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальное тело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подложить матрас под предполагаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А там надо действовать по закону пещерного человека - [Орs!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемо впечатление.
25а) Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет - "НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.
Самое нужное
